Kako se z otroki pogovarjati o spolnosti?
Večina staršev/skrbnikov se zaveda, da se je dobro z otroki pogovarjati o spolnosti, vendar ne vedo, kako se tega lotiti, predvsem pa, kdaj začeti pogovor o tem. Nekateri se zanašajo na šolo in izobraževalni sistem, ki naj bi otroku ob »pravem času« ponudila dovolj informacij o spolnosti. Vendar je pomembno, da se starši/skrbniki ne glede na izobraževalni sistem znajo pogovarjati z otrokom o tej temi, saj ga le tako lahko ustrezno informirajo, zaščitijo, po drugi strani pa vzpostavijo iskreno in odprto komunikacijo, ki je podlaga za zdrav odnos do spolnosti.
Zato bo ta prispevek namenjen osnovnim vodilom in nasvetom, kako in o čem lahko govorimo z otroki različnih starosti o spolnosti. Izhajala bom iz starosti otroka, ker moramo kot starši/skrbniki prilagajati vsebino povedanega in način pogovora starosti otroka, da bo to vsebino lahko razumel.
Otroci do 4. leta starosti
Otroci do četrtega leta starosti že kažejo zanimanje za svoje telo in telesa drugih ter osnovno delovanje telesnih funkcij. To kažejo z vedenji, kot so dotikanje svojih spolovil v javnih in zasebnih prostorih, drgnjenje svojega spolovila z roko ali drugimi predmeti, kazanje svojega spolovila drugim ter slačenje in želja po goloti. Prav tako pogosto opazujejo druge, ko se slačijo, preoblačijo ali so goli. Dotikanje maminih prsi, postavljanje vprašanj o telesnih funkcijah ter pogosto omenjanje »kakcev« in »lulanja« je povsem normalno za to starost otrok. Ta vedenja kažejo le, da otroke zanima delovanje telesa.
Kakšne informacije so zanje primerne?
Pomembno je, da otrokom razložimo, da so telesa deklic in dečkov različna. Pri tem lahko natančno poimenujemo dele telesa deklic in dečkov. Kot na primer: »To je penis, to so moda, to je vulva, to je klitoris.« Dobro je, da odgovorimo na vprašanja, ki jih imajo – pri tem nam ni treba vsega podrobno razložiti, a vseeno točno poimenujemo dele telesa. Glede spolnosti je pomembno, da vedo, da mamice rodijo.
Informacije za varnost otrok
Poučite otroke o postavljanju osebnih mej. Povejte otroku, da je pomembno, da pred drugimi zakrijemo svoja spolovila. Brez dovoljenja se ne smemo nikoli dotikati delov telesa druge osebe. Enako velja, da je treba upoštevati, če otroci sami ne dovolijo, da se jih kateri koli odrasli dotika.
Razložite jim razliko med dotikanjem, ki je dovoljeno, sprejemljivo in prijetno, ter med dotikanjem, ki ni sprejemljivo – neželeno, neprijetno, boleče, vsiljivo. Na primer učiteljičin objem je sprejemljiv, ko je ta prijeten in nevsiljiv. Ni sprejemljivo, ko se nas katera koli oseba dotika po spolovilu ali kjer koli, kjer nam to ni prijetno in jim za to nismo dali dovoljenja.
V redu je, če si otrok ne želi poljubiti ali objeti sorodnika, če tega ne želi. Dobro je pojasniti, da je telo njegovo in lahko jasno pove, kdaj so neki dotiki zaželeni in kdaj neprijetni. Otroku jasno razložite, da imajo vedno pravico reči »ne« dotikom, kadar si tega ne želijo. Nihče nima pravice dotikati se njihovih intimnih delov. »Ne« lahko rečejo vrstnikom ali pa odraslim, tudi staršem. Če si otrok ne želi poljubčka, ima pravico to odkloniti.
Skrivnosti
V tem obdobju je koristno razložiti razliko med presenečenjem in skrivnostjo. Presenečenje je stvar, ki jo boste ob nekem dogodku razkrili. Na primer, zabava presenečenja za rojstni dan. Skrivnost pa je nekaj, česar naj ne bi nikoli razkrili. Razložite jim, da ni v redu skrivati stvari pred vami – starši/skrbniki. Tudi če jim kdo pove neko skrivnost, naj vedno to delijo s starši/skrbniki.
Otroku razložite, komu se lahko zaupa, če se jih nekdo neprimerno dotika. To ste lahko vi, učiteljica ali vzgojiteljica ali svetovalna delavka.
Otroci med 4. in 6. letom starosti
Otroci se pri tej starosti lahko že namerno dotikajo svojih spolnih organov. Lahko se začnejo samozadovoljevati, tudi v javnosti. Večkrat poskušajo v igri posnemati vedenja odraslih – igranje zdravnika, pregledovanje telesa, poljubčki z vrstniki ali držanje za roke. Z vrstniki se lahko tudi igrajo igrice, v katerih si kažejo svoje spolne organe – »jaz ti bom pokazala svojo, če mi ti pokažeš svojega«. Takšne igre pri otrocih teh starosti običajno niso razlog za skrb. Običajne igre spolnosti in spolnega raziskovanja se dogajajo, ko:
- se otroci igrajo z vrstniki, ki jih dobro poznajo ter se pogosto igrajo skupaj;
- se otroci igrajo z drugimi otroki približno enake starosti in fizične velikosti;
- je takšno početje spontano ter ni pogosto;
- je prostovoljno (otroci so se strinjali za izbor takšne igre in nihče ne kaže nelagodja ali razdraženosti);
- se takšna igra lahko hitro konča, če starši prosijo otroke, naj prenehajo.
Ko pa postanejo vedenje in igre, ki vključujejo raziskovanje spolnosti, za otroke nevarni ali neprimerni, imajo naslednje značilnosti:
- igra je starosti neprimerna (na primer 3-letnik poskuša poljubiti spolovilo odrasle osebe);
- igra vključuje grožnje, silo, agresijo;
- igra vključuje otroke zelo različnih starosti ali zmožnosti (na primer igra zdravnikov med 12- in 3-letnikom);
- igra izzove čustvene reakcije (na primer jezo, strah ali anksioznost).
Kakšne informacije so zanje primerne?
V tem obdobju je dobro, da otrokom razložimo, da se telesa dečkov in deklic spreminjajo, ko odraščajo. Spremembe se pri nekaterih posameznikih včasih začnejo prej, pri nekaterih pa pozneje.
Informiramo jih, od kod prihajajo otroci – iz ženske maternice. Razložimo jim osnove poroda – da poznamo vaginalni porod in carski rez, vendar nam ni treba opisovati podrobnosti.
Informacije za varnost otrok
Razložite jim, da je lahko občutek, ko se dotikamo svojih spolovil, prijeten. Vendar to po navadi počnemo, ko smo sami. S tem namreč pokažemo, da samozadovoljevanje ni nekaj, česar bi se morali sramovati, vendar to počnemo, ko smo sami in– na nekem varnem mestu. Če jih zalotite pri samozadovoljevanju, se poskušajte mirno odzvati. Povejte, da razumete, da je to početje prijetno, vendar poudarite, da lahko to počnemo le, ko imamo vrata sobe zaprta in ko smo sami.
Povejte jim, kaj je spolno nadlegovanje – ko se nekdo dotika otrokovih spolovil ali prosi, da se otroci dotikajo njihovih spolovil. Tudi oseba, ki jo poznajo, je lahko spolni nadlegovalec. Če se kaj takega zgodi, je pomembno, da otrok ve, da to ni njegova krivda. Razložite mu, komu se lahko zaupa.
Otroci med 7. in 12. letom starosti
Ti otroci se lahko že samozadovoljujejo – ne obsojajte jih, sploh pa se jih ne sramujte zaradi tega početja. Otroci se lahko igrajo igre, ki vključujejo seksualno vedenje (resnica ali izziv, igranje družine), opazujejo druge pri slačenju in ko so goli, gledajo seksualne vsebine v medijih ter kažejo seksualno privlačnost do vrstnikov. Otroci pri teh letih večinoma želijo več zasebnosti (se zapirajo v svojo sobo, se ne želijo pogovarjati o spolnosti, se ne želijo sleči pred drugimi).
Kakšne informacije so zanje primerne?
Razložite jim, kaj je puberteta in kakšne spremembe lahko pričakujejo. Tako dečkom kot deklicam razložite vse o menstruaciji, mokrih sanjah ter o osnovah spolnosti. Razložite, kako poteka seks ter kako in zakaj izbrati ustrezno zaščito. Pri tem lahko uporabite že obstoječe gradivo – knjige, brošure o spolnosti, izobraževalne videe – in to skupaj poglejte z otrokom. Pojasnite, kako potekata nosečnost in porod. Pomembno je, da se zavedate, da pogovor o spolnosti z otrokom ne pomeni, da si bo zato otrok zaželel spolnosti.
Razložite, da je samozadovoljevanje nekaj pogostega in običajnega, vendar je pomembno, da to počnemo, ko smo sami. Izogibajte se neresničnih izjav – da je to početje nevarno, da lahko privede do nosečnosti, da bodo zaradi tega imeli dlakave roke in podobno.…
Informacije za varnost otrok
Pojasnite jim, da spolna zloraba ne vključuje nujno dotikanja. Lahko je to prisila, da gledajo osebo, ko se ta samozadovoljuje, lahko je to nazorno opisovanje, kaj vse bi jim neka druga oseba delala, čeprav si tega ne želijo, lahko je to gledanje pornografije pod prisilo in podobno.
Nujno je, da otrokom pojasnite nevarnosti na spletu. Razložite jim, da naj bodo pri uporabi spleta še posebej previdni, zlasti kaj rečejo, kakšne informacije in slike pošiljajo. Da nikoli prek družbenih omrežij ne sporočajo zasebnih informacij nikomur, tudi prijateljem ne. Torej naj ne delijo domačega naslova, telefonske številke, niti ne pošiljajo slik, še posebej tistih ne, na katerih so goli. Sporočite jim, da vam vedno lahko zaupajo, če česa ne vedo, ali se jim zdi, da se dogaja kaj čudnega, ali ne vedo, kako odreagirati.
Nadaljujte pogovor o soglasju – da lahko vedno rečejo »ne«. Ne glede na to, ali so s prijatelji, fantom/dekletom, sorodniki ali neznanci, morajo ti vedno upoštevati njihove želje in počutje. Če bi na primer fant želel skupaj z dekletom gledati pornografijo, dekle pa si tega ne želi, bi moral fant to upoštevati. Naučite jih, da morajo drugi upoštevati njihovo soglasje prav tako pa, da morajo tudi oni upoštevati soglasje drugih. Torej, naj nikogar ne silijo v aktivnosti, za katere te druge osebe niso dale soglasja. Če je dekle pripravljena na spolnost, in si jo želi, fant pa še ni pripravljen, ga v to dekle ne sme siliti. Vsak ima pravico reči »ne«. Najpomembnejše je, da se pred neko spolno aktivnostjo oba partnerja/partnerici strinjata in si to tudi želita.
Mladostniki po 12. letu starosti
Če se s svojim otrokom do 12. leta starosti še nikoli niste pogovarjali o spolnosti, bo to temo začeti težje. Dobro je, da se lahko pogovarjate o spolnosti kot o pomembnem delu njihovega splošnega blagostanja. Čeprav se lahko seksualne potrebe spreminjajo s starostjo posameznika, lahko pomembno prispevajo k počutju in splošnemu blagostanju. Zato je pomembno, da najprej sami dobro poznajo svoje telo, preden se odločijo za spolnost z drugo osebo. To je poznavanje svoje anatomije in raziskovanje odzivanja svojega telesa na različne dotike. Samozadovoljevanje je lahko način spoznavanja svojega telesa – kako se odziva na dotike, kaj nam je prijetno in kaj ne.
Pogovarjajte se o odzivanju telesa na spolnost – kaj so orgazmi, kaj je vzburjenje, kako to doživljajo moški in kako ženske. Poudarite, kako pomembno je upoštevati seksualne potrebe in želje. Pojasnite jim, da je za pozitivno izkušnjo spolnosti pomembno, da imata partnerja o tem odprto komunikacijo in jima partnerjema ni neprijetno ali nenavadno razpravljati o spolnosti, kaj jima je všeč, kaj ju vzburja in kaj ne.
Podrobno se pogovarjajte o zaščiti in varnosti pri spolnosti. Povejte jim, pred čim jih ščitijo kondom, kontracepcijske tablete in druge oblike zaščite. Razložite jim, kakšna je pravilna uporaba te kontracepcije. Povejte jim, kako pomembna je zaščita pred nosečnostjo in spolno prenosljivimi boleznimi, če so najstniki heteroseksualni, biseksualni ali homoseksualni.
Z mladostnikom se pogovarjajte o pornografiji. Vaš mladostnik bi moral razumeti, da sta osnovni namen pornografije razvedrilo in zabava, ne pa vir informacij o spolnosti. Pornografija največkrat ni resničen prikaz spolnosti, zato naj to ne bo vodilo vedenja in aktivnosti med spolnostjo. Spolnost naj bo aktivnost med partnerjema, ki raziskujeta sebe, svoje odzive na različne dotike in poskušata z odprto komunikacijo doseči užitek.
Preberite tudi članek z naslovom Spolne bolezni: AIDS in virus HIV
Vira
Coleman, H., & Charles, G. (2009). Sexual Development and Behavior in Children. National Child Traumatic.
Moali, N. (2020). Talking to your child about sex: A checklist for parents. Dostopno na spletni strani: https://sexologypodcast.com/resources/
